Jomanda

Een man gaat in Tiel naar een gebedsdienst van Jomanda.

Hij woont een groot deel van de dienst bij, en gaat weer naar buiten.
Buiten aangekomen, hoort Jomanda de man roepen: ‘Ik kan weer lopen, ik kan weer lopen.’

Jomanda holt naar buiten en vraagt: ‘Heeft mijn gebed zo snel geholpen?’
‘Nee,’ zegt de man, ‘mijn fiets is gejat.’

Bron: startdedagmeteenlach.nl

Grasmaaien

Er is een overstroming en vader, moeder en Jantje zitten op het dak.

Plotseling drijft er een hoed voorbij. Eerst drijft hij naar links, dan weer naar rechts, dan weer naar links. Dit herhaald zich voortdurend. ‘Wat is dat nu?’ vraagt Jantjes moeder. Jantje: ‘Oh, dat is de buurman. Die zei dat ‘ie het gras ging maaien, weer of geen weer.’

Balkenende en Bos

Balkenende en Bos zitten bij de koningin op een diner. Zegt Bos tegen Balkenende: ‘Moet je zien wat mooi gouden bestek ze hier hebben. Daar wil ik wel een lepel van mee naar huis nemen.’ En hij pakt een lepel en stopt hem in z’n binnenzak.

Balkenende denkt: ‘Zo één wil ik ook wel hebben.’ Hij pakt een lepel, maar tikt per ongeluk tegen z’n kopje aan. ‘Oh, Balkenende wil wat zeggen,’ zegt de koningin. ‘Nou,’ zegt Balkenende, ‘ik vind het zo fijn dat we hier met z’n allen zijn en ik vind het een goed idee dat u ons heeft uitgenodigd.’ En hij gaat weer zitten, maar hij wil toch graag zo’n lepel hebben.

Dus na vijf minuten probeert hij het weer. Maar weer tegen het kopje. ‘Balkenende wil weer wat zeggen,’ zegt koningin Beatrix. ‘Nou, eigenlijk wil ik een truc laten zien,’ zegt Balkenende. ‘Kijk, ik heb hier een gouden lepel, die stop ik in m’n binnenzak, en haal ‘m er bij Bos weer uit.’

Wolkenkrabber

Mijn buurman uit Belgie kwam om ca. 19.45 uur op de koffie. We keken samen het journaal. Buitenlands nieuws.

De camera zoemt in op een wolkenkrabber in New York. Daar staat een man op het randje van het dak. Zeg ik tegen mijn buur man, die springt zo. Hij, allei die springt niet. Ik weer: Die springt wel. De buurman: Die springt niet. Wedden om duizend gulden dat hij springt vraag ik de buurman. Ga ik op in zegt hij. We leggen ieder duizend gulden op tafel. De man springt en ik heb duizend gulden verdient.

Na het journaal zit het mij niet zo lekker. Dus zeg ik tegen de Belg: Ik wiat dat hij zou springen, ik had het journaal van zeven uur al gezien. Ik ook zegt de Belg, maar ik had niet verwacht dat hij na zo een rotklap nog een keer zou springen!

Gokverslaafd

Een militair wordt wegens straf (hij wedde te veel) overgeplaatst. Op zijn nieuwe kazerne meldt hij zich eerst bij zijn nieuwe commandant, die al op de hoogte was gesteld van de wedlust van de nieuwkomer.

De commandant vraagt tijdens het eerste gesprek waarom hij zoveel wedde.
“Gewoon, voor de lol”, zegt de militair. “Ik wed met u voor honderd euro dat u een moedervlek op uw linkerbil hebt.” De commandant wist heel zeker van niet en neemt gelijk de uitdaging aan. Hij staat op, laat zijn broek zakken, en inderdaad, geen vlekje te zien.

De militair, eerlijk als hij is, geeft hem direct honderd euro. Even later gaat de telefoon van de commandant. Het is de vorige commandant van de militair. Hij wilde weten of hij er al was. Glunderend vertelt de commandant dat de nieuwe militair er al is, en dat hij er zelfs al honderd euro aan heeft verdiend. Het is even stil aan de andere kant van de lijn…

“Je hebt toch niet toevallig je broek laten zakken he?! Want hij heeft met ons gewed voor duizend euro dat hij je binnen vijf minuten in je blootje zou zetten!!”

Bron: Moppen.nl

Bus gemist

Jantje en Piet beslissen om eens in Antwerpen te gaan feesten.
Ze pakken goe wa pinten in een cafe en kijken eens goe naar het schone volk.

Plots zegt Piet tegen Jantje: “Joong, we hebben de laatste bus gemist! Hoe gaan we nu naar Hasselt?”
Jantje: “Ja jong, had ik nog niet gemerkt.”
Piet: “En onze geld is ook al op jochie. Nu hebben we niet genoeg voor een taxi.”
Jantje: “Weet je wat jong? We pikken een bus en rijden ermee naar huis!”
Piet: “Goed idee jong.”

En ze gaan naar het depot van De Lijn om een bus te stelen.
Jantje: “Piet, jij blijft hier wacht houden en ik zal de bus gaan stelen.”
Jantje gaat naar binnen en merkt dat er geen kat te zien is, dus stapt hij in de bus en vertrekt.
Buiten parkeert hij de bus, stapt uit en gaat terug het depot binnen.

Wat doet Jantje nu, denkt Piet. Waarom gaat hij terug naar binnen zeg?
Jantje stapt in een 2de bus, vertrekt en parkeert de bus naast de eerste.
Vervolgens gaat hij WEER naar binnen.
Piet kan het maar niet begrijpen: “Maar jong toch, straks komt de politie, wat doet die nu. Is ie zot geworden?”
Jantje stapt in 3de bus en doet weer hetzelfde.

Op het moment dat hij voor een 4e keer naar binnen wil rennen, houdt Piet hem tegen.
“Wat doet ge nuuu jong? Straks komt de politie. Waarom gaaat ge 3 bussen halen? Laten we toch gewoon naar huis rijden?!”
Jantje: “Maar Piet jong, de bus naar Hasselt staat heeelemaal van aaachter…”

Bron: De beste humor van België

Diagnose en behandeling

Hieronder wat problemen die kunnen optreden tijdens het bierdrinken, en de bijbehorende oplossingen. Doe er je voordeel mee!

Symptoom: Het drinken van bier geeft geen voldoening en heeft geen smaak; het overhemd is nat.
Conclusie: De mond is niet geopend tijdens het drinken, of het glas is naar het verkeerde gedeelte van het gezicht gebracht.
Actie: Haal een ander biertje en oefen voor de spiegel. Oefen dit met net zoveel bier als nodig is om de techniek geperfectioneerd te krijgen.

Symptoom: Het drinken geeft geen voldoening en heeft geen smaak; bier ziet ongewoon bleek.
Conclusie: Het glas is leeg.
Actie: Vindt iemand die U een nieuw glas aanbiedt.

Symptoom: Voeten voelen koud en nat aan.
Conclusie: Het glas wordt onder een incorrecte hoek vastgehouden.
Actie: Houdt het glas zo vast, dat het met het open eind aan de bovenkant komt.

Symptoom: Voeten voelen nat en warm aan.
Conclusie: Incorrecte blaascontrole.
Actie: Ga direct naast de dichtstbijzijnde hondenbezitter staan en beklaag U over het gebrek aan training van de hond. Eis een biertje als compensatie.

Symptoom: De bar ziet wazig.
Conclusie: U kijkt door de bodem van het glas.
Actie: Zoek iemand die U een nieuw glas aanbiedt.

Symptoom: U bemerkt plotseling dat de muur van de bar dezelfde decoratie heeft als het plafond.
Conclusie: U bent achterover gevallen.
Actie: Als het glas nog vol is en er is niemand op uw drinkarm gaan staan, rustig blijven waar U bent.

Symptoom: Alles ziet plotseling donker en U heeft een mond vol losse tanden.
Conclusie: U bent voorover gevallen.
Actie: Handel hetzelfde als is beschreven bij achterover vallen.

Symptoom: Ruimte lijkt ongewoon donker.
Conclusie: Cafe is al gesloten.
Actie: Laat uw thuisadres bevestigen door de barman.

Symptoom: De bar beweegt.
Conclusie: U wordt naar buiten gedragen.
Actie: Probeer vast te stellen of U naar een andere bar gedragen wordt. Is dit niet het geval, schreeuw dan dat U wordt ontvoerd.

Symptoom: Taxi heeft plotseling vele kleuren en tekeningen en ruikt zuur.
Conclusie: Bierconsumptie heeft persoonlijke limiet overschreden en treedt uit het lichaam.
Actie: Bedek mond.

Symptoom: U herkent niemand en ook de kamer niet.
Conclusie: U bent het verkeerde feestje binnengewandeld.
Actie: Kijk of er gratis bier is.

Bron: De beste humor van België

Afknappers

Hij: “Is deze stoel nog vrij?”
Zij “Ja, en als jij daar gaat zitten, is mijn stoel ook vrij.”

Hij: “Naar mijn huis of jouw huis?”
Zij: “Beide. Jij naar de jouwe, ik naar de mijne.”

Hij: “En hoe wil jij je eieren in de morgen?”
Zij: “Niet bevrucht.”

Hij: “Ik weet wat vrouwen willen.”
Zij: “Waarom laat je me dan niet met rust?”

Hij: “Je bent een droomvrouw.”
Zij: “Ga dan maar weer slapen.”

Hij: “Als ik jou naakt zou mogen zien, zou ik blij dood gaan.”
Zij: “Ja, maar als ik jou naakt zou zien, zou ik me dood lachen.”

Hij: “Ik zou alles met je willen delen.”
Zij: “Mooi, dan beginnen we met je bankrekening.”

Hij: “Ik zou tot het einde van de wereld voor je lopen.”
Zij: “En zou je daar dan ook blijven?”

Hij: “Hoe voelt het nu om de mooiste vrouw van de wereld te zijn?”
Zij: “Hoe voelt het om de grootste slijmbal van de wereld te zijn?”

Hij: “Ik wil mijzelf aan jou aanbieden.”
Zij: “Sorry, ik neem geen goedkope kadootjes aan.”

En (wat mij betreft) de mooiste: 

Hij: “Waar ben jij mijn hele leven geweest?”
Zij: “Aan je kop te zien, was ik de eerste helft ervan nog niet eens geboren.”

Advies van Louis

Aad de Mos belt Louis van Gaal: “Het gaat zo slecht met PSV. Nu dreigen we ook in de Europacup weer ten onder te gaan… Weet jij daar nou niets op?”

“Tja,” zegt Louis van Gaal, “als mijn jongens eens slecht spelen (áls ze al eens slecht spelen), dan laat ik ze een partijtje voetballen tegen een stel etalagepoppen. Dat is goed voor het zelfvertrouwen.”

Dat vindt Aad een goed idee, en hij gaat meteen een stel etalagepoppen kopen.

Een uurtje later belt Aad weer op naar Louis: “Louis,” zegt hij, “we staan met 3-0 achter, wat moet ik nou doen?”

Olympische zwemploeg

Allemaal Belgen staan op het station te juichen. Komt er een Nederlander langs, vraagt: ‘Waarom staan jullie allemaal te juichen?’ Zegt een Belg: ‘De Olympische zwemloeg komt terug.’ Vraagt de Nederlander: ‘Wat hebben ze gewonnen, goud, zilver of brons?’ Zegt de Belg: ‘Niks maar er is er geen één verdronken!’